survivre parmi les experts du foot

"Fernando il repique trop au centre", "Abidal il apporte rien offensivement!!!!", "Mexes franchement il est dix fois plus à l'aise dans l'axe que Thuram", "Et toi le Tigre t'en penses quoi?"... Aïe c'est à moi de parler et de dire un truc intéressant? La vache mais comment ils font pour voir des choses aussi pertinentes quand moi les seuls joueurs que j'ai pu repérer sur un terrain c'était Rui Barros et Ravanelli?

Cet article a pour vocation de vous empêcher de sombrer lors d'une discussion footballistique d'après match ou d'après journée de championnat. Attention je ne parle pas à un prophane qui voudrait en deux coups de baguette magique pouvoir s'incruster dans une conversation de footeux (et là le seul conseil que je puisse vous donner messieurs (ou pire mesdames!) c'est de ne pas prendre ces footeux pour des buses en vous disant qu'un lecture détaillée de l'Equipe du matin et le fait d'apprendre 3 stats par coeur vous offriront un statut d'expert du foot). Là je m'adresse aux afficionados du ballon rond dont je pense faire partie mais qui n'ont jamais brillé par leur maîtrise tactique et par leur sens de l'analyse en direct du jeu. C'est vrai quoi, moi quand je regarde un match à la télé ou au stade, je suis bêtement le ballon. Du coup déjà que j'ai du mal à me concentrer sur celui qui pousse le-dit ballon, alors vous pouvez oulier les 21 autres. Combien de fois je me suis retrouvé à demander "Qui c'est qui a tiré?" "Pas mal la passe, c'est qui ce mec? Ah ouaip Zidane bien-sûr". Bon quelques fois j'ai mes moments de fierté "pas mal le tir de Ravanelli!". En fait c'est comme pour le rugby mais en plus humiliant. Le rugby au moins personne ne comprend rien et lève les bras en livrant ses commentaires "ah bon y a pénalité! y a pas mélée? Tiens, j'ai mal vu alors!" au moment ou l 'arbitre tend le bras dans un sens ou dans l'autre. C'est pas que t'as mal vu, c'est que tu piges rien au rugby oui!

Je vais donc vous donner une recette pour faire face à cette armée de "potes" qui ont tout analysé en regardant le même écran que vous et qui vous foutent la honte. Prenez un joueur pas trop en vue (genre un milieu défensif, un attaquant ça risque d'être suivi par d'autres "experts"). Regardez votre match tranquillement en suivant le ballon et en mangeant des twinuts. A partir de la 50ème minute (mettez votre réveil s'il le faut) concentrez-vous UNIQUEMENT sur votre joueur pendant dix minutes. C'est souvent compliqué parce que des fois il sort de l'écran. Mais bon au départ vous pouvez vous entraîner en regardant des matches sans enjeu chez vous. Pendant ces dix minutes essayez d'enregistrer mentalement deux, voire trois actions au cours desquelles votre protégé aura été mis en avant. Ca peut être du positif (un ballon récupéré) ou du négatif (une passe ratée). Pour la dernière demi-heure savourez votre match tranquillement.

A la fin du match la première chose à vérifier est le fait que les commentateurs ne se sont pas acharnés sur votre joueur. Sinon c'est perdu. Pour contrer ceci munissez vous de la liste des têtes de turc de Jean-Miche Larqué. Votre joueur est passé assez inaperçu, personne dans votre groupe d'experts ne l'a trop chargé ou encensé pendant le match? Très bien, alors passons au "debrief".

Les bières fraîches de fin de match sont là, l'analyse commence et ça parle tactique, repli défensif, volume de jeu, bloc homogène... et vous avez envie de pleurer parce que vous n'avez suivi que le ballon. Et bien à ce moment-là sortez votre botte de Nevers avec un "Toulalan a été assez régulier, la manière dont il s'est replacé après son tacle sur Gerrard montre qu'il a les canes". Alors là je peux vous dire que vous êtes dans le cercle d'experts et le plus dur est fait. Après ça il vous suffit de répéter à X ce que Y a dit au sujet d'un joueur sans que X ne l'ait entendu. Mais surtout ne citez pas l'Equipe ou quelque autre source d'info. L'analyse doit venir de vous et de personne d'autre.

Voilà donc en quelques mots comment survivre parmi les experts du foot. Prochainement nous verrons comment sauter son tour quand il s'agit d'aller chercher les bière au frigo, alors que la télé est sur la terrasse et que les pénos commencent dans 30 secondes

NDLR: Attention l'exemple s'appliquait sur la période qui va de la 50ème à la 60ème minute, mais essayez de varier les périodes d'un match à l'autre. Cela pourrait être suspect.

El Chibre de Oro

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